La respuesta

Qué te pasa?

Me pasa que tengo en la boca del estómago una retaila de palabras que en muchos momentos ya no se cómo contenerlas. A veces no veo la razón por la que me las callo y otras veces me ahogo con ellas.

Quiero decirtelo pero tengo miedo del después, de cómo eso afectaría no sólo nuestra relación, sino lo que nos rodea. Y el mismo hecho de querer decirtelo me hace ser consciente de lo inútil que sería ese acto, que no tendría que requerirse, si existiera algo realmente, esa conversación no debería exisitir. A veces creo que eso es lo que espero, que surja.

Estoy metida hasta el fondo. Tengo ganas de llorar, de reír, de abrazarte, de darte un beso cuando me miras y te ries, de pedirte que me abraces para quitarme el temblor, ...y me veo incapaz de todo eso y mucho más. Creo que las ganas de llorar son más por mí que por tí. Por mi eterna incapacidad de arriesgarme a sentir, a decir que siento, a evidenciar que siento y padezco y quiero...y...

Y como con eso no puedo por más que intento enfrentarme, entonces llego a poner en marcha el plan B, que no consiste en otra cosa que intentar volver a punto inicial. Olvidarte, construir ese parapeto que me impida ver la realidad.

Me pasa que me estoy enamorando de ti. Esa es la respuesta.

callar y sentir

Tienes que callarte, no solo porque no puedas hablar, sino porque no debes hablar. Porque cuando estas a su lado y le ves mejor, piensas en las ganas que tienes de gritar a los cuatro vientos que tu si quieres estar con él, que se deje cuidar. Pero cuando te habla, cuando te cuenta y sufres lo que le esta pasando, sale esa armadura para tapar lo que una misma siente en defensa de sus penas. Lo tuyo deja de tener importancia y aunque la tuviera, sabes que hablarlo sería inútil porque caería en un saco que ahora mismo, esta roto. Que no puede con más peso del que tiene, que ya esta sobrepasado.

Su olor, su mirada, su risa...ahora mismo todo te parece tan irresistible como inalcanzable. Tanto lo echas de menos como sientes la necesidad de alejarte para evitar sentirlo más profundo. Pero yo me siento como una jugadora de póker principiante a la que le llega una mano ganadora y a medida que avanza la partida, no hace más que perder y perder, hasta lo que no tiene. Y asi me va a pasar a mi. No se jugar estas cartas, no se ganar esta partida, lo tengo tan fácil que tengo miedo de perder y eso es justamente, lo que va a suceder.

Esperaré por él, por no echar más piedras encima suyo, esperaré. Pero esta vez la espera no será eterna, esta conversación llegará, más tarde o más temprano. No voy a quedarme con esto aqui dentro, así que dejaremos que vaya pasando el tiempo y esperar el momento oportuno, que no quiere decir perfecto. Oportuno puedes ser cuando ya este todo perdido, por ejemplo.

Vale, de acuerdo, lo confieso. Soy capaz de enamorarme otra vez.

mensualmente, toca

Se me pasará. Si. Pero hacia tiempo que no me sentía así y no recordaba esta sensación. La sensación de ver como me estoy metiendo en la boca del lobo y no hago nada por darme la vuelta. La sensación de no controlar. 

Necesito evitar sentirme capaz de salvarle. Aunque como para ello ya voy tarde, ahora será bueno medir todo muy mucho porque querida, nadie es imprescindible. Aquí no hay nada ganado. Además sabes bien, que aunque sirvas de algo, ahí te puedes quedar. En ese papel de paragüas y de aqui nada, de repente, sucederá algo que te dejará fuera de juego sin avisar. Así que tengo que ser muy sincera conmigo misma, ser consciente que lo que hago, no necesariamente va a tener una recompensa y mucho menos, la que una quisiera. 

Que todo es muy reciente, que nada es seguro y que él sin querer ya te esta utilizando. Sin darse cuenta que podría hacer daño, pero claro...el papel de amiga yo lo hago a las mil maravillas y además ahora en lo que menos se va a fijar es en lo que pueda sentir. 

Vamos, espavilate! Es otra vez lo mismo, no ha cambiado nada! No necesitamos esto, no necesitamos cuidar de nadie, ni hacer de heroínas...sino todo lo contrario o nada parecido. De aquí no saldrá nada y lo sabes, no pierdas el tiempo. No te dejes envenenar con sus ilusiones de segundo plato. 

Venga, no te dejes cegar. Estábamos bien así, hay que seguir. Lo que tenga que venir, vendrá...forzar las cosas no sale bien, obsesionarse con algo...nunca se te ha dado bien. Deja pasar el tiempo, que las cosas se asienten y ...

que te venga ya este mes!

Ready to keep you

As you would read it, I want to describe how I feel after you. You should know that you were one of the most important things that I have brought of NY. One month before I met you, I was thinking about change my fly ticket to come back later. Finally I decided to forget that idea because I don’t have nothing special to keep in NY. I thought that my little adventure must finish when I was planning it because everything have an start and an end.   If I had met you in that moment, I’m sure…I would change my ticket and anything more shouldn’t have care.

But when the last day you asked me if I could stay more in NY, then I felt as I was the most happy person in the world, although I couldn’t extend my life in the city that never sleeps. When I met you I felt that I wanted to know you more, because you are different, you have something special that everybody can breathe when you are around. Really, I felt that you are so big. If I thought about you, I always remember the same idea: you can do whatever you want.

 You’re always repeating the same: “ we’ll met again” and now, in that moment, …I want to believe it because I would like to meet you again to check that you has completed all of your dreams. I don’t want to be one of your dreams, you are strong to complete your high wishes, so…you must concentrate in that.

 I can feel your feelings and I think yours feelings are the same as me, so you don’t worry about tell me nothing, really I believe that I know everything what you want to tell me. I won’t tired to tell you “good luck”, I’ll be here if you need me anytime, be sure.

I have an special feeling as I was met one of the most special people in that world. Thank you so much for let me know you as I did.

 HAPPY BIRTHDAY SUNGYOUN, your first but not the last, birthday in NY. I’m sure many birthday are waiting you there. Believe me.  

Ojalá no existiera este adiós

Hoy ha sido un dia triste. Uno de esos días que te das cuenta que nunca sabemos qué va a suceder en el próximo segundo, que la vida no la sabemos, que nada es para siempre; lo importante qué puede llegar a ser decir lo que se siente hacia a alguien porque no hay peor cosa que saber que jamás, aunque quieras, vas a poder decirselas. 

Hoy en este culo del mundo donde estoy, he tenido que leer una muy mala notícia y es que mi profesor de química, mi amigo, una de las personas que recuerdo como más importante en el Instituto, nos ha dejado para siempre. Describir qué he sentido al saberlo seria algo desolador, pero el pellizo en el corazón que siento durante todo el día puede servir de pista. 

Y se me saltan las lágrimas pensando en las mil veces que he pasado cerca del Instituto y he pensado en saludar, sin llegar a hacerlo porque crees que solo va a tener sentido para ti. Se me encoje el corazón de pensar que la próxima vez que vaya él ya no estará para mirarme con su cara cómplice de "me has traicionado" para decirme otra vez más, que siempre creyó que debería haber elegido Química en vez de Magisterio. 

La imagen que más presente tengo durante todo el día es viéndolo reír. Y lo recuerdo por el pasillo, tan alto, tan grande, con sus libros y su carpeta a cuestas. Su cara de preocupación cuando un exámen nos había ido mal, sus ganas de motivarnos, su tenacidad al explicarnos aquello que él sabía que no había entendido nadie, a pesar que sinceramente y eso lo sabemos todos, tenerle siempre era una suerte. Pocos se explicaban tan bien como él. Ha sido uno de aquellos que te hacen sentir la asignatura porque a él le encantaba y nos lo transmitía a diario. 

Recuerdo, sin tener que revisar mis apuntes, su letra, sus correcciones, sus clases preparadas en papel, su mano zurda en la pizarra, ....y su cabeza asomando en el asiento del autobús que nos llevaba a Galícia. 

Y no se si era cierto porque estas cosas los profesores esta mal que las digamos, pero yo sentía que era una de sus preferidas y eso me hacía sentir enorme porque el sentimiento era recíproco. En realidad no importa si lo fuí, no importa si se acordaba de mi, importa que todos los momentos que estuvo presente durante el instituto puedo recordarlos con alegría y orgullo de haber sido su alumna. 

David, no te irás mientras alguien se acuerde de ti y si eso depende de mi, no te irás jamás porque sé que no te voy a olvidar. Gracias por tantas y tantas horas dedicadas, gracias por ser parte de lo que soy. 

Eternamente, gracias David. 

One of these days,
I'm gonna sit down
and write a long letter
To all the good friends I've known

(Neil Young)

Duerme conmigo

Basta que digas me voy a olvidar de tal cosa por un tiempo para que esa cosa venga a ti con todas sus fuerzas. Y si, aquí estoy.

Hacía tiempo que estaba algo atascada con los sueños, yo siempre he recordado claramente casi todo lo que sueño. Cada día recuerdo lo que sueño, pero justamente de un tiempo a esta parte había perdido esta (qué?) facultad. Soñar sueño lo mismo, digo yo...pero ultimamente no me acordaba de lo que soñaba y desde que estoy durmiendo en la capital del mundo, cada día sueño y sueño muchas cosas y de mucho peso. 

Es una sensación extraña...aunque ahora que la intento escribir, quizá no es tan extraña y únicamente consiste en "echar de menos", sentimiento de lo más normal si tenemos en cuenta que es la primera vez que estoy fuera de casa, lejos de los amigos y de mi rutina durante un tiempo superior a 3 semanas. 

Pero insisto en decir que es extraña porque durante el día es totalmente cierto que no echo de menos nada. Estoy contenta, estoy viviendo un descanso en mi vida, estoy haciendo algo que jamás imaginé que hiciera y que será dificil repetir. En qué otro momento podré tomarme 3 meses sabáticos? Soy consciente del privilegio que esta experiencia supone y así lo intento disfrutar. 

Creo que mi subconsciente es más sincero que mi consciencia porque así lo demuestran mis sueños. Día sí día también tengo sueños en los que aparece gente a la que quiero mucho pero que por diferentes motivos no estan todo lo cerca mío que yo quisiera. Y creo que sueño lo que sueño porque es justamente lo que deseo pero es justamente lo que nunca va a pasar. No se porqué justamente ahora estoy viviendo estos sueños, es como un regalo ahora que estoy tan lejos de la gente que me quiere y que habitualmente me hace sentir tan querida que no necesito nada más. 

Será que la distancia me hace ver las cosas desde perspectivas más reales? Será que la distancia sirve para darte cuenta de cuánto quieres a la gente? No se si a ellos les sucederá igual, pero creo que aquí me estoy acordando más de la  gente que cuando estoy en casa y los tengo a tiro de piedra. Qué extraña soy verdad? 

Y uno de los protagonistas es, como no...C. Siempre él. Y yo que me declaro indiferente a los cuatro vientos cada vez que se da el caso...y él que cuela en mis sueños cada vez que se le antoja. Y se le antoja a menudo, muy a menudo. Pero qué paz y qué tranquilidad siento mientras tanto, mientras esta conmigo, soñando. Despertar es otro cantar porque no se si siento deseos de que sea verdad o simplemente soy feliz de haberlo vivido aunque sea sólo ciencia ficción. 

Creo que algún dia seré capaz de confesarle qué importante ha sido, es y (visto lo visto) seguirá siendo en mi vida. Seguro que si, en una de esas conversaciones que me sonsaca lo que le da la gana y se lo cuento todo avergonzada y me abraza como si yo aún fuera la niña que se enamoró de él. Pero ya lo he dicho otras veces, ya no tengo 12 años y no me muero por sus huesos (ni por los de nadie en realidad) aunque confieso que no hay abrazo mejor que el suyo. 

La realidad hoy termina aquí. Como siempre, quizá tú ni te estes acordando de mi pero allí va mi postal, que espero te llegue con todas las ganas que la envío. 

Ven a mi cama, duerme conmigo, entra en mis sueños porque hace tiempo que me he perdido. (Jarabe de Palo)

Really: Bichillo in NY

Yes!

Hace mil años que no asomo las alitas por aqui y seguramente tenga poco sentido aparecer ahora, pero mis labores bloguerianas se han derivado últimamente hacia otras direcciones. 

Ahora estoy como bien dije hace unos meses, en NY por fin. De echo ya hace un mes que aterricé en la ciudad que nunca duerme y aún me quedan otros 2. Así que el ordenador ha pasado a ser una herramienta puramente comunicativa que utilizo a diario para llamar a la família y colgar las fotillos. 

Pero este rincón contiene una etapa muy importante (si, es muy típico leer esto pero nadie dijo que yo sea diferente) para mi y no quisiera perder los pensamientos que hay aqui volcados, ni tampoco derribar el tejado de esta casa que piedra a piedra se ha ido construyendo a lo largo de este tiempo. 

Así que ahora, después de casi 4 meses sin escribir, vengo a decir que no se ni cómo ni cuando, pero volveré a esta, la casa de mis pensamientos. Porque este rincón no deja de ser ese espacio donde encontrarme con mi yo más profundo, donde escribir mis pensamientos y sentimientos, esos que no me sale compartir con nadie. 

Pero no siempre hay tiempo para todo y ahora toca vivir para afuera. Son etapas. 

You can't come out if you don't go in. You can't come back if you've never been. (Dagmar)